Balanço

E agora está mais perto que nunca..
Mais 365 dias se passaram. E voando.

Escolhi essa tarde pra fazer uma retrospectiva de todos os momentos desse ano.

Muiiitas coisas sairam da cabeça.. Nossa, nem eu mesma acredito que foram tantas assim.

Comecei o meu ano sem você, triste, até lágrimas rolaram no meu rosto.
Apesar disso, janeiro foi muitoo bom. Sempre é.
Férias, festas, saídas, amigos juntos. Bons motivos para não me lembrar de você.
Antes de te ver nesses lugares.

Voltamos a ficar juntos.. Como nos nossos velhos tempos. Ponto pra mim.
Eu sou muito besta, eu sei.

Voltei a treinaar *-*  Fui campeã mais uma vez com meus amores e minhas amigas. Outro ponto pra mim.

Consegui meu estágio, o que eu taanto queria. Ótimas pessoas, novos amigos. Mais um ponto pra mim.

Em casa foi o de sempre. O ciume, as briguinhas, as guerrinhas.. O normal.

Faculdade foi o normal também. Estudos sempre se fizeram presente na minha vida e em setor privilegiado. Sem nada de diferente.

Minha vida emocional foi quase a mesma. Você fez parte de todo o meu ano (mais um né!). Mesmo com outras pessoas, você nunca saiu de cena.
Só que como no começo, termino este sem você.

Agora o ano está acabando. Com ele se vão muitas lembranças, paixões, esperanças e tristezas..

Com ele você também foi. Agora sou eu que quero que vás.

Faltam cerca de 7 horas pra 2010 ir embora.
Mas não se vão o que aprendi, o que eu exerci, os exemplos que observei, as novas lições que retirei e guardarei pra mim.

Ele pra mim, se eu colocar na balança, não foi nada ruim. Houve os momentos que preferiria não ter passado, mas já aprendi na vida que nada é perfeito.



Quero agora que este bebê que está chegando possa trazer coisas boas pra mm e para todos os meus. O que ainda não consegui e o que ainda tenho que aprender. Já fiz meus planos, tracei minhas metas, agora é só esperar pra fazer acontecer. Espero boas vibrações.

Enfim... Feliz Ano Novo!

--

E esse foi o ultimo dia que você fez parte da minha vida.

Fim de ano

Até que enfim... chegou-se o fim de 2010.

Tava procurando inspiração pra falar algo sobre ele e também sobre esse 'novo ano' que está batendo ai na porta até que recebi um email de uma prima que diz o seguinte:

"Amanhã é o último dia do ano de 2010... e depois da meia-noite, virá o Ano Novo...

O engraçado é que - teoricamente - continua tudo igual no dia seguinte...

Ainda seremos os mesmos.

Ainda teremos os mesmos hábitos e costumes, defeitos e virtudes....

Alguns podem até mudar de emprego, de casa, de restaurante, de escola...

As mesmas dívidas (emocionais e/ou financeiras).

Ainda seremos fruto das escolhas que fizemos durante a vida.

Ainda seremos as mesmas pessoas que fomos este ano...

A diferença, a sutil diferença, é que quando o relógio nos avisar que é meia-noite, do dia 31 de dezembro de 2010, ouviremos o barulho, a explosão de fogos, anunciando a chegada de um ano novo, e aí teremos novamente, um ano INTEIRO pela frente!

Um ano novinho em folha! Como uma página de papel em branco, esperando pelo que iremos escrever.

Um ano para começarmos o que ainda não tivemos força de vontade, coragem ou fé...

Um ano para perdoarmos um erro, um ano para sermos perdoados dos nossos... 365 dias para fazermos o que quisermos... Sempre há uma escolha.

E, exatamente por isso, eu desejo que vocês façam as melhores escolhas que puderem.
Desejo que sorriam o máximo que puderem.

Cantem a música que quiserem.

Amem mais.

Abracem bem apertado.

Sonhem com os anjos e sejam protegidos por eles.

Agradeçam por estarem vivos e terem sempre mais uma chance para recomeçar.

Agradeçam as suas escolhas, pois certas ou não, elas são suas e ninguém pode ou deve questioná-las. Agradeçam a família que abraçaram. Orem por todos, todos os dias.

Reúnam-se mais, encontre motivos para estarem juntos.

Quero agradecer a todos :

Aos que me 'acompanham' desde muito tempo, não só nos 37anos desta vida.

Aos que ingressaram este ano.

Aos que eu ‘e-mailho’ pouco, mas lembro muito.

Aos que eu ‘e-mailho’ muito e falo pouco.

Aos que moram longe e não vejo tanto quanto gostaria.

Aos que moram perto e eu vejo sempre, ou não os vejo.

Aos que me 'seguram', quando penso que vou cair.

Aos que eu dou a mão, quando me pedem ou quando me parecem um pouco perdidos.
Aos que me parecem fortes e aos que realmente são.

Aos que me parecem anjos, mas estão aqui pertinho e me dão a certeza de que também este ano, Deus esteve no controle de tudo."

QUE 2011 VENHA REPLETO DE MUITA PAZ, SAÚDE, ALEGRIA E REALIZAÇÕES PARA TODOS NÓS!

--

Detalhadamente o que eu mais concordo e desejo.

Desabafo

Porquê me arrasto aos seus pés

Porquê me dou tanto assim

E porque não peço em troca

Nada de volta pra mim


Porque é que eu fico calado

Enquanto você me diz

Palavras que me machucam

Por coisas que eu nunca fiz


Porque é que eu rolo na cama

E você finge dormir

Mas se você quer eu quero

E não consigo fingir


Você é mesmo essa mecha

De branco nos meus cabelos

Você pra mim é uma ponta

A mais dos meus pesadelos


Mas acontece que eu

Não sei viver sem você

Às vezes me desabafo

Me desespero porque?


Você é mais que um problema

É uma loucura qualquer

Mas sempre acabo em seus braços

Na hora que você quer!

(RC)

--

Procurei uma coisa que pudesse expressar como eu fui nos últimos anos.
Achei o mais que certo nestas palavras.

É meu bem, fui desse jeitinho mesmo.
Pena que você não soube dar valor...

Carta para você

João Pessoa, 22 de dezembro de 2010

 
Meu bem,

Ooi, Tudo bem? Acredito que com você vai estar. Apesar de que não me sinto muito bem neste momento.
Você me deu hoje uma notícia que eu queria muito que não fosse verdade e que foi o ponto final da nossa história.

É. Acabou.
Não somos mais ponto e vírgula, somos agora ponto final.

Hoje a noite (quer dizer ontem) você se foi e levou embora uma parte de mim, uma parte do que eu sou.

Sempre fui tão ligada a você que meu coração já estava sentindo um aperto, me alertando que tinha algo estranho entre nós. E ele não estava errado.
Você me noticiou o nosso fim hoje. E devido a um corpo estranho entre nós.

Sempre te recriminei e até me decepcionei pela form que você agia comigo e com 'as outras', em relação a relacionamentos. Hoje meu coração me diz que não vai ser mais assim... Agora ele me diz que você encontrou a pessoa 'certa', que vai te por juizo e fazer você ser uma pessoa melhor, como eu sempre falava e queria que você fosse.

Da última vez, você me disse que só estaria com alguém novamente se estivesse com 100% de certeza sobre isto, se fosse uma coisa que você estivesse levando a sério mesmo.

Eis o porque que eu sinto essa dor agora.

Não fui eu essa pessoa. Depois de tudo que eu tentei ser, infelizmente, eu de alguma maneira não pude ser esta pessoa para você.

Meu bem, eu fiz o que eu pude pra te ter comigo, para ficarmos juntos. Fiz até o que eu não devia ou não queria ter feito. Queria te provar que mais dia menos dia eu pudia ser a pessoa certa, a tampa da sua panela.
Você foi meu primeiro amor de veradde. Na verdade, você foi meu primeiro em várias coisas.. Meu primeiro 'eu te amo', meu primeiro namoradinho, minha primeira lágrima de desespero porque tava com raiva de mim..

Eu fiz de tudo para ficarmos juntos. Perdi relacionamentos, pulei relacionamentos, dei escapadinhas quando isso era impossível, só pra passar meia horinha com você.

Quando nos separávamos por qualquer motivo nunca consegui te esquecer. Por mais que eu estivesse envolvida com o momento, nunca passou disso: momento.

Mas agora sinto que você se foi. E de uma maneira que não volta mais. Felizmente ou infelizmente, meu coração parece que tá aqui me gritando isso.

Não foi só você que se foi. Foi o preenchimento do meu coração junto. Sinto um vazio dentro de mim, como se tivessem arrancado algo de mim e lá dentro só restasse um rabisco, um contorno.

O que mais me dói não é que você se foi. É depois de ver tudo que eu fiz para ficarmos juntos não ter valido de nada para isso, depois de ter te dado todo meu amor, ele não ter sido levado em conta. É não ter alcançado meu objetivo digamos assim... E do nada você consegue ser tudo que eu quis que você fosse, só que com outra pessoa. Isso está doendo muito agora, você nem pode sequer imaginar o quanto.

Com você foram alguns anos da minha vida. Bons ou ruins, você estava neles. Era isso que me importava.

Mas enfim, acabou. E agora vou ter que te tirar de mim. Da minha vida.

Por favor, não me peça pra ser sua amiga. Não agora. Todos sabemos que eu não vou suportar estar presenciando sua vida sem estar fazendo parte dela.

Pode ser que eu esteja até errada, mas você me usou o quanto pode. Me sugou, sugou até onde eu não aguentava mais. Ai quando não quis mais, saiu e se foi. Perdi a serventia. É o que parece sabia?

Quero muito estar errada sobre isso. Queria muito que você tivesse me amado, o mais misero amor que fosse, ou ao menos gostado de mim de verdade, pelo que eu sou e não pelo que eu podia trazer pra você.
Nem imaginas o quanto aqueles 'te amo' de brincadeira iludiam essa pobre cabeça que realmente te amava.

Nem passa pela tua cabeça o quanto eu gostava de você né? Todos do planeta percebiam o brilho dos meus olhos só em falar de você ou como desconsertada eu ficava quando você chegava ou quanto ansiosa eu ficava em saber que você estava chegando. Só você que tinha os olhos, cabeça, ouvidos e coração tapados pra mim.

Agora podes ir. Mas vais com a certeza que te amei muito, como nunca a ninguém.

Sei que nunca lerás esta simbolica, mas foi a forma que minha tristeza pode se expressar.

Daquela que sempre te amou e que agora terá que te esquecer.

Ponto final.

Eu e você

Do nada hoje eu comecei a pensar em vc.

Na forma como estamos hoje, meio brigados, meio estranhos, meio distantes..

E na forma como já fomos...

Tão juntos, tão confidentes, tão amantes.

Me pergunto o porquê que eu ainda te quero..

Depois de tantas indas e vindas, de tanta gente 'atrapalhando', de tanto mal entendido..
Eu continuo aqui, brasileira, firme e forte.

Me pergunto o que sinto...
De todo meu conhecimento diversificado em vernáculos jurídicos, não me vem nenhuma palavra que possa me esclarecer tal coisa.

Às vezes penso no que eu e você podíamos ser juntos.. Em como seria se estivessemos juntos...

Com toda sinceridade, apesar do quão apegada sou a ti, não nos vejo juntos.

Por você e não por mim, eu digo isso. Na verdade por mim também, pois depois de tudo que eu já passei por tua causa, eu não iria suportar coisas que você teima em fazer e no tipo de pessoa que você se mostra ser.

Ai me vem o outro lado da moeda.. Se eu te tirasse definitivamente da minha vida.

De tudo: celular, msn, email, amigos, cabeça, coração..

Não foram poucas as vezes que eu já pensei em fazer isso. Não mesmo.

Mas não adiantaria eu forçar uma coisa que eu não consigo.

Me surpreendo observando a mim própria as vezes por tua causa.

Em como sou a mulher madura, resolvida, que detesta ser mandanda, que tem opiniões próprias se tornar uma menina mega infantil tendo uma crise de ciúmes incontrolável ao ponto de todooos perceberem a raiva e a posse de 'é meu e pronto!" contigo..

Crise essa que sei que tu detestas e que ao mesmo tempo nãããão me controlo e meu coração aperta só em te ver se afastanto por causa de uma ligação no telefone..

Impossivel de ser tão madura e agir desse jeito.

Por isso que eu me pergunto por que ainda te quero. Por que ainda me da um frio na barriga em saber que você está a essa hora na rua, talvez com outra, que mecha mais com você que eu, por um motivo que eu teimo em tentar descobrir.

Só queria que você percebesse o quanto eu ja passei pra ficarmos juntos.

Um pouco do reconhecimento me bastava.

Você já passou por duas e continuou aqui do mesmo jeito.

Eu  já passei por dois e nenhum foi suficiente pra mudar qualquer pensamento...

...

Vamos ver o que ainda vai restar pra gente.

Se sobrar algo.

Ensinamentos

Dizem que a vida ensina.
Realmente, ela pode até ensinar, aquelas pessoas que querem ser bons alunos.

Mas existem pessoas, como eu, que teimam em ser maus alunos, em não aprender a lição.

Com o tempo fui descobrindo que não é a vida que tem que me ensinar, mas sou EU e só EU que tenho que aprender.
Tarefas de casa foram feitas para serem exercitadas e não para serem deixadas em branco e você passar por cima delas, porque elas são as que mais tem ensinamentos para sua vida.

Deixando de lado as metáforas, eu tenho que aprender a viver.

20 anos não me foram suficientes para que eu aprendesse o que eu mais tenho que aprender: Ser auto-suficiente.

Eu definitivamente estou cansada de não ter feito a lição de casa.
Aquela que tinha como questão 1 a de que um telefonema não precisa estragar a sua semana, a não ser que você deixe isso acontecer.

Eu queria poder tranformar esse coração que bate aqui dentro em uma pedra de gelo que nem a mais forte temperatura pudesse derreter... simplesmente não consigo.

Não consigo ver seu número em minha agenda e não querer ligar.
Não consigo ver a janelinha do msn subindo e não dar aquela friezinha na barriga que quer dizer 'será q vc vai falar comigo?'
Não consigo ouvir uma música significativa e não lembrar de n situações com vc.
Não consigo sentir o cheiro de um Malbec e não lembrar de vc.
Não consigo ouvir seu nome e instantaneamente não lembrar de vc.

Por que isso tem q ser assim?
Por que eu simplesmente não ponho o DEL na minha mente e te tiro dela?

Ah, já sei.. não adianta por o del na mente e não no CORAÇÃO.

Porque da mente é até mais facíl de esquecer, mas do coração é dificil de arrancar...
..


Depois de ontem meu bem, eu entreguei os pontos.
Cabe agora a você, se quiser ou achar que vale a pena, devolver-me eles.


Falar de amor é fácil. Difícil é enganar o coração.  ♪

Aceite

As coisas não mudam..
Mesmo você querendo com todas as forças que elas mudem.

Um fato é um fato.
Uma personalidade é uma personalidade.
Uma pessoa é uma pessoa.
E não vai ser você que vai ou poderá mudar isso.

Aceite.
É o melhor pra você.
Pro seu coração.
Pra sua gastrite.

Não pense que uma atitude ou uma frase é o reflexo de uma mudança.
Porque ela não é.

Novamente, se diga:
a-c-e-i-t-e.

Não trate com prioridade que te trata como opção.
Não é certo, nem necessário.

Seja a única coisa que você vai dar prioridade.
Que se danem adjetivos ditos como egoísmo ou egocentrismo.

Você é a parte principal da relação.

Tradução

"Amar não acaba. É como se o mundo estivesse à minha espera. E eu vou ao encontro do que me espera." Clarice Lispector

"Só há felicidade se não exigirmos nada do amanhã e aceitarmos do hoje, com gratidão, o que nos trouxer. A hora mágica chega sempre." Hesse
 
"É preciso saber perder-se quando queremos aprender algo das coisas que nós próprios não somos." Friedrich Nietzsche

Essas três frases traduziram como estou:
Amo.. Vou ao encontro.. Ja me perdi.. Estou feliz hoje.

Sonhos ..

Eu não sei por que eu sou assim.. 

mas sou.

Com meus desejos,

com esse fogo que me consome, 

com essa forma de agir.

Não quero saber se sou politicamente correta, o que vão pensar.

Sou o que eu penso de mim, tenho meu juízo de valor próprio..

E não preciso da opinião de ninguém.

Tenho consciência dos meus atos.

Gostaria de ter dos meus sentimentos, mas vejo que isso não é possível.

Sonhos? Tenho o meu. 

Gostaria de realizá-lo do meu jeito.

Da forma como eu o sonhei.

Sei que não pode ser feito.

O errado não se torna correto por uma única vontade.

Mas pela força de vontade.

O outro sonho? Ta ai, 'na área'.

Mas é um sonho vago.. muiiiiitooo vago. 

Que nem espaço considerável tem no meu subconsciente.

Passado? Passou.

Futuro? A Deus pertence.

Presente? Ta no subconsciente.

Meu sonho? Mais vivo ainda. 

Ou nem tanto, vai depender de mim.

E do fato que te pertenço.

E não sei quando isso vai parar.

Domingo

Também chamado pelos religiosos de dia do Senhor, aqui estamos.
já nos seus momentos finais, mas ainda o estamos.

Lembrei do quão pequena sou.
Fui a missa e percebi isso.
Percebi que nas minhas dores, busco a Deus.
Nos meus desesperos clamo "Meu Deus, me ajude!"
E de repente.. passo tanto tempo sem buscá-lo..

Percebi hoje o que preciso e que isso só vai depender do meu Deus.
Da sua intercessão.
Da sua misericordia.



"Ajuda-me, óh meu Pai, a amolecer o coração daquela mulher. 
Dai-me sabedoria pra seguir as melhores decisões,
bem como força e coragem frente aos meus problemas.
Ilumina-me."

Amém.

Bis

Quero sentir o peso da tua mão sobre minha perna,
A superfície dela me puxando para ti.

Quero sentir o calor do teu corpo ao me abraçar,
A profundidade dos teus olhos quando me olhares,
O toque da tua boca carnuda em meus lábios,
O gosto da tua saliva ao encontrares minha língua.

Quero sentir o quão delicado ou forte é teu toque quando me tocas,
A força da tua mão em meus cabelos,
Teus lábios molhados em minha nuca,
O arrepio do meu corpo por tua respiração,
A dor dos teus dentes em minha orelha.

Quero sentir o calor do teu corpo em meu corpo,
Teu coração acelerado junto ao meu,
Teu sussurro no silêncio da minha alma.

Quero sentir teu carinho por um abraço,
Teu desejo por um beijo,
Teu amor por uma palavra,
Teu ciúme por uma pergunta,
Teu ódio por um grito.

Quero me sentir sua com você,
Quero sentir você meu pra mim.

Quero sentir o meu eu,
Quero sentir você.

Quero você.

Perdición

Al perderte yo a ti,
tú y yo hemos perdido:
yo, porque tú eras
lo que yo más amaba,
y tú, porque yo era
el que te amaba más.
Pero de nosotros dos,
tú pierdes más que yo:
porque yo podré
amar a otras
como te amaba a ti,
pero a ti nadie te amará
como te amaba yo. 






(não lembro nome do autor)

Dúvidas ..

Não sei o que acontece comigo.

Sinceramente, não sei.

Não sei se chamo de "sorte" no sentigo figurado, ou digo logo azar mesmo..

Dúvidas? Muitas..

Qual o meu problema? Sou eu? Ou eles?

Ou a escolha?

Sinto como se às vezes, fosse um perfil que eu corro atrás.. um tipo específico.

Que ultimamente tem me cansado muito.

Não sei se o problema é que me acho muito "perfeita", por isso procuro alguém imperfeito?

Pensando bem nem sou tão perfeita assim.. posso ter alguém meio perfeito nem de vez em quando?

Não sei se o estímulo da aventura, de conseguir o que não ainda consegui, que me faz tão forte, que o deixa tão presente, mesmo ausente.

Não sei se é amor mesmo.. Às vezes acho que só esse nome pode explicar..

Já pensei ser doença, posse, loucura.. ou confusão ..

Até falta de estima, o saber que ali é fácil, mas sem nenhum retorno..

Já pensei tanto que nem sei o que pensar, o que sentir, o que fazer.

A vontade que tenho é de fazer uma "besteira" pra me livar de outra, talvez uma possibilidade bem parecida..

Passado me persegue como se fosse passos do meu futuro.. que queria, mas nem sei se vale a pena..

Só sei que não quero um presente idêntico ao passado.

E não vou me iludir para fazê-lo.

A pessoa errada.

Pensando bem, em tudo o que a gente vê, e vivencia, e ouve e pensa, não existe uma pessoa certa pra gente.
Existe uma pessoa que, se você for parar pra pensar é, na verdade, a pessoa errada.

Porque a pessoa certa faz tudo certinho. Chega na hora certa, Fala as coisas certas, Faz as coisas certas, Mas nem sempre a gente está precisando das coisas certas. Aí é a hora de procurar a pessoa errada.

A pessoa errada te faz perder a cabeça
Fazer loucuras
Perder a hora
Morrer de amor
A pessoa errada vai ficar um dia sem te procurar
Que é pra na hora que vocês se encontrarem
A entrega ser muito mais verdadeira

A pessoa errada é na verdade, aquilo que a gente chama de pessoa certa.
Essa pessoa vai te fazer chorar
Mas uma hora depois vai estar enxugando suas lágrimas
Essa pessoa vai tirar seu sono
Mas vai te dar em troca uma noite de amor inesquecível
Essa pessoa talvez te magoe
E depois te enche de mimos pedindo seu perdão
Essa pessoa pode não estar 100% do tempo ao seu lado
Mas vai estar 100% da vida dela esperando você
Vai estar o tempo todo pensando em você.

A pessoa errada tem que aparecer pra todo mundo
Porque a vida não é certa
Nada aqui é certo
O que é certo mesmo, é que temos que viver cada momento, cada segundo
Amando, sorrindo, chorando, emocionando, pensando, agindo, querendo, conseguindo.
E só assim é possível chegar àquele momento do dia
Em que a gente diz:
"Graças à Deus deu tudo certo"
Quando na verdade
Tudo o que Ele quer
É que a gente encontre a pessoa errada.

Pra que as coisas comecem a realmente funcionar direito pra gente...
Nossa missão: Compreender o universo de cada ser humano, respeitar as
diferenças, brindar as descobertas, buscar a evolução.


Texto de Luiz Fernando Verissímo, que em TUDO combina comigo.

E com aquela pessoa errada... 

Segundo domingo de maio

Comumente chamado de "Dia das Mães", aqui estamos hoje.
Acordei, minha mãe ja estava de pé a horas [rs], gritei 'mãããããeeee veeem cáaa', ela responde 'jááá vou' no mesmo tom.
Com um envelope na mão olho com uma cara ate envergonhadinha e digo "feliz dia das mães".. Seus olhinhos encheeem de brilho e ela me da aquele abraço em q encosto a cabeça em seu ombro e diz "oow obg".
Muita gente em casa eu digo, nao leve pra lá nãão :X sou uma pessoa um pouco retraida pra mostrar meus sentimentos,s eja com mãe, amigos, amores..
Vinte minutos depois estou arrumando a mesa do meu café, ela me aparece aos prantos, me abraça mais apertado ainda, com o papel da msg na mão.. melhor ainda, diz baixinho só pra eu ouvir "obigada".

Percebo ai uma coisa que ainda não sinto, mas espero sentir um dia..
Aquele "obrigado" por vc existir na minha vida; "obrigado" por vc esta aqui nas horas que eu preciso; "obrigado" pelas raivas que vc me faz, passo dois dias de cara feia e do nada chamo de 'filhinha' depois.
Ai lembro que nao é hoje especialmente o dia das mães.
Pelo menos o da minha foi a quase vinte anos atras. Melhor foi a quase vinte anos e nove meses.

Uma mãe que lutou, com todas as forças pra ter um filho.. de repente é uma menina; que ja passou oito horas em coma por causa de um exame e depois disso, perdeu as esperanças e entregou a Deus.
Uma mãe que hoje é as duas faces da moeda: aquela que é a mais companheira, mas que em dez minutos se torna a mais clássica do mundo.

Mas é hoje, agora escrevendo essa homenagem, que digo que ate imagino o que ela passa. Psicologa, massoterapeuta, dona de casa, com uma mae de 95 anos pra cuidar, uma filha de 20, um marido de 59. O trabalho, a casa, a mãe, a família, a vida.
Esquece ate dela mesma por causa de nós.
Eu mesma que as vezes não aguento as coisas e grito, esbravejo. As vezes pela minha vontade, as veze não.

Peço a Deus muitos e muitos segundos domingos dos maios que virão.
Sou filha única, com um pai 'complicado'.

Mãe: és tudo, és a minha rocha, não consigo me imaginar sem ti.
Te amo, pra sempre. Todo e tudo ;*

Dois

"Dois
Se você quer amar
Não basta um só amor
Não sei como explicar
Um só sempre é demais
Pra seres como nós
Sujeitos a jogar
As fichas todas de uma vez
Sem temer naufragar

Não há lugar pra lamúrias
Essas não caem bem
Não há lugar pra calúnias
Mas por que não nos reinventar?"

Trecho da música Três, de ana carolina. Compositor(es): Marina Lima e Antonio Cicero

Opções

Incrivel como uma única coisa pode trazer a tona taaaaantos sentimentos.
Dúvidas,
Vontades,
Desejos,
Medo,
Confiança..

Acho fantástico esse bolo de emoções que uma ligação pode fazer.
Seja ela boa ou ruim.
Depende de como vc quer interpretar.

Pode fazer vc pensar em mil coisas.
"Melhor isso, mas quero aquilo"..
"Mais garantido isso, menos aquilo"..
"Mais correto isso, mas errado aquilo"..
"Mais desejo nisso, mas tb quero aquilo"..

Posso por uma simples atitude perder uma noite completa, em que eu tinha milhares de coisas pra fazer, apenas porque não tenho mais cabeça.
E essa noite se prolongar por alguns dias..

Como tambem posso por uma única ação, abrir um leque de opções que me deixam totalmente confusa em qual a melhor a se fazer.
Se sigo a cabeça..
Se sigo a razão..
Se sigo o desejo..
Se sigo o coração..
Se sigo as asinhas falantes..
Se sigo o tridente tentador..


Tenho opções de um "futuro" que se amolda numa forma que não sei como vai ser. Muito menos se vai ser certa ou não.

Tenho opções que me farão uma grande mulher, decidida, centrada e correta.
Tenho outras que me farão uma adolescentezinha apaixonada, louca por uma aventura.
Tenho opções que me trarão uma ponta de arrependimento.
Tenho outras que me farão a mais feliz no mundo.

Acho que vou ficar com o "plano B": a grande mulher, com quem não se brinca, sendo uma adolescentezinha apaixonada, que vai ter a ponta de arrependimento, mas que vai ser logo cortada por lembrar que é a mais feliz no mundo.

Complicadíssimo.
Um coração, que tenta juntar os cacos aos poucos e numa dificuldade enorme, em jogo.
Bem como uma felicidade que a muito gostaria de ter.

Esse jogo vai ser decidido nos acréscimos do segundo tempo.
É o gol do empate ou da vitória.

O "plano B"? já nem sei mais se ele é o correto a se fazer..
deixa o jogo acabar, porque esse campeonato é disputado em dois confrontos..
E a prox é na casa do adversário.

Segunda-Feira

Uma segunda pode se apresentar de várias formas..
Mas a que se apresentou recentemente não foi lá das melhores.

Acredito que um mix de incerteza + vergonha + timidez + cansaço + duvidas..

Acho que medo tb podia entrar 'nesse pacote'.

Contudo lembro de como sou, dos meus conceitos, da minha vida, do que já passei.
Lembro que ngm pode mudar meu jeito.
Faço o que faço, digo o que digo. E isso não é da conta de ngm.
Pode ser que nem sempre as coisas saiam 'certinhas' ou até mesmo 'bem erradas', mas, como diria o ditado sábio, quem nunca errou atire a primeira pedra.
E principalmente este erro, acho que as pedras nem viriam...

Se bem que, em meio a erros, nada é por tudo desgraçado..
alguma coisa boa sempre tem..
alias, espero que seja boa.
ou melhor, espero que eu não tenha errado novamente.
ou ter aberto a porta à decepção. a outra.
Mas isso, só as proximas Feiras que vão dizer.


E os erros? Acredito que não faça mais por onde errar.
Não vale pedir o perdão do pecado. Pra mim vale mais pedir a sabedoria para não pecar mais.
Isso que vou fazer.


E quero que meus juizes tb não atirem outra pedra.

ps. Apesar dos erros, fico até feliz que os 'motivos de errar' mudaram, ou ao menos no meu consciente mudaram.
Só que o que minha subconsciencia falou é que foi algo relacionado aos meus erros antigos.
Acredito mais na consciencia que na sub. Deixe-me descobrir.

Guarda roupa.

Decidi hoje arrumar a bagunça que estava no meu quarto desde umas semanas atrás.
Dobrei bem direitinho aquelas peças que mais gosto e que estavam jogadas no amontoado de roupas.

Arrumei aquelas que devem ser guardadas nas 'ombreiras' pela posição e espaço que ocupam. Deixei-as bem separadas, de acordo com suas cores e tempo de uso.

Olhei com toda atenção praquelas roupas que estavam sujas: imediatamente separei para serem lavadas e para não contaminarem as outras com sua sujeira.

Acho que engordei um pouco, pois algumas roupas já não cabiam mais.
Roupas que até gostava, fosse por sua cor, modelo ou como as tive, se presente ou compradas.
Mas elas já não me servem mais.
Única solução é a de me desfazer delas. Dar, doar, ou simplesmente jogar fora.

Outras estão com um forteeee cheiro de mofo, como se eu tivesse me esquecido que lá guardadas estavam.
Mas não as esqueci.
Apenas dei um tempo nelas, ou talvez não era a estação de usá-las.
Por isso, coloquei-as pra lavagem.
Pode ser que as use ainda.. mas pode ser que elas também não me sirvam mais..
Só depois da lavagem que vou saber.

Agora sim meu 'guarda roupa' está bem arrumadinho.

O significado disso? Entenda como quiser. Eu também entenderei.

Coisas

As coisas passam,
e o melhor que fazemos
é deixar que elas realmente possam ir embora.
Antes de começar um capítulo novo,
é preciso terminar o antigo:
diga a si mesmo que o que passou, jamais voltará.
Lembre-se de que houve uma época
em que podia viver sem aquilo, sem aquela pessoa -
nada é insubstituível, um hábito não é uma necessidade.
Pode parecer óbvio,
pode mesmo ser difícil,
mas é muito importante.
Encerrando ciclos.
Não por causa do orgulho, por incapacidade, ou por soberba,
mas porque simplesmente aquilo
já não se encaixa mais na sua vida...

(desconhecido)


Texto mais atual pra mim.

'encerrando ciclos.
pode mesmo ser difícil,
mas é muito importante.'

Nada que eu expresse vai indicar o sentimento.

Pode ser por causa da imensa raiva que toma conta do meu ser agora..
ou por causa dessa lágrima que está querendo cair nesse momento e que eu estou fingindo que não está ou vai cair..

mas eu cansei.

cansei de vc não ser 'quem mais me faz feliz' e nem nunca ter feito isso.
cansei de ter feito de tudo, mas infelizmente não ter recebido nada.

me doei a vc, me dediquei a vc, me fiz feliz por estar com vc.

e o que vc fez por mim? só palavras..
Sou do tempo que escuto mais atitudes e vejo menos as palavras.
e muito menos ainda, as suas.

Cansei de momentos como esse.. e desses seguidos sentimentos.
Dentes trincados de raiva.
Olhos cheios de lágrimas.
Mãos tremulas dos sucessivos.
Pulmões suspirando para se acalmarem os nervos a flor da pele.
Mãos frias da triste esperança quebrada.

Mas frias mesmo vão ser as MINHAS atitudes.
Minha mãe dizia uma coisa que eu temia em dizer que não era verdade. Hoje tenho a certeza que a sabedoria dela era a mais verdadeira:
"Quando vc gosta realmente gosta. Mas quando vc não gosta mais, toma abuso, meu deus do céu, misericordia."

é justamente isso que eu espero que aconteça comigo em relação a vc.
eu espero que essa frieza das minhas mãos agora consiga ir sangue adentro e invadir meu coração naquela parte que era reservada a vc.
e congele qualquer sentimento, qualquer desejo, qualquer esperança, qualquer lembrança de vc. que ele me congele pra vc.

que eu consiga te ver e simplesmente não sentir mais nada..
que eu consiga te desprezar..
que eu nao dedique meus melhores desejos pra vc..
que eu nao disperdice mais nada por causa de vc..

melhor do que isso, quero que eu seja a melhor que vc podia ter tido.
sei que ngm vai fazer por vc o que eu fiz, que ngm vai sentir o que senti.
isso nao é mero cliche, mas sim mera verdade.

pode ser que o colo que vc tem faça com que vc ache que tem alguem.
realmente, é um alguem. nada mais que isso.
mas esse alguem nao vai ser como eu.
nem de longe.
disso que tenho certeza.


e agora, dirijo-me a cozinha pra tomar um copo d'agua.
dizem que a agua acalma o nervoso e alivia o coração.
acho até que ela enxuga algumas lagrimas...


"Infelizmente é tarde só restou a lágrima e a dor da saudade..."
isso ela nao vai aliviar.
nem descongelar o cubo que ja ficou aquela parte do coração.
nem apagar da mente as duas imagens em html que vi a pouco.

não mesmo.

Sinais Recentes

Tempos sem aparecer por aqui..
Muitaas, mas muitaaaaaaaas coisas mesmo aconteceram..

coisas boas ou coisas ruins.. depende do seu ponto de vista..
já que do meu as coisas não estão tão claras ainda..

sinto como se eu tivesse posto um ponto final em uma 'etapa' da vida.. e sem nenhum ponto de exclamação.
isso em um dia..

mas basta um misero acontecimento pra eu achar que esse ponto ta mais pra um ponto e virgula.. ou um ponto de interrogação que eu nao queria que estivesse aqui..

não sei se estou me enganando..
se mentindo pra mim mesma..
ou querendo me omitir pros fatos.

Mas, sei das minhas concepções, sei das minhas vontades.. sei [infelizmente] o que sinto.. pior ainda, sei muito bem o que devo e o que nao devo fazer..


Eu sei. o meu eu de fora sabe..
o meu eu de dentro não se conscientizou ainda..

eu disse ainda.

Cabe só a mim fazer que esse 'ainda' chegue o mais rápido possivel..

ou que ele não chegue..
mas não é isso o que quero.

mas o que quero são frases dos proximos capitulos. quem sabe eles nem valham mais a pena..

mas são meus.
e eu sei o que quero.