Balanço

E agora está mais perto que nunca..
Mais 365 dias se passaram. E voando.

Escolhi essa tarde pra fazer uma retrospectiva de todos os momentos desse ano.

Muiiitas coisas sairam da cabeça.. Nossa, nem eu mesma acredito que foram tantas assim.

Comecei o meu ano sem você, triste, até lágrimas rolaram no meu rosto.
Apesar disso, janeiro foi muitoo bom. Sempre é.
Férias, festas, saídas, amigos juntos. Bons motivos para não me lembrar de você.
Antes de te ver nesses lugares.

Voltamos a ficar juntos.. Como nos nossos velhos tempos. Ponto pra mim.
Eu sou muito besta, eu sei.

Voltei a treinaar *-*  Fui campeã mais uma vez com meus amores e minhas amigas. Outro ponto pra mim.

Consegui meu estágio, o que eu taanto queria. Ótimas pessoas, novos amigos. Mais um ponto pra mim.

Em casa foi o de sempre. O ciume, as briguinhas, as guerrinhas.. O normal.

Faculdade foi o normal também. Estudos sempre se fizeram presente na minha vida e em setor privilegiado. Sem nada de diferente.

Minha vida emocional foi quase a mesma. Você fez parte de todo o meu ano (mais um né!). Mesmo com outras pessoas, você nunca saiu de cena.
Só que como no começo, termino este sem você.

Agora o ano está acabando. Com ele se vão muitas lembranças, paixões, esperanças e tristezas..

Com ele você também foi. Agora sou eu que quero que vás.

Faltam cerca de 7 horas pra 2010 ir embora.
Mas não se vão o que aprendi, o que eu exerci, os exemplos que observei, as novas lições que retirei e guardarei pra mim.

Ele pra mim, se eu colocar na balança, não foi nada ruim. Houve os momentos que preferiria não ter passado, mas já aprendi na vida que nada é perfeito.



Quero agora que este bebê que está chegando possa trazer coisas boas pra mm e para todos os meus. O que ainda não consegui e o que ainda tenho que aprender. Já fiz meus planos, tracei minhas metas, agora é só esperar pra fazer acontecer. Espero boas vibrações.

Enfim... Feliz Ano Novo!

--

E esse foi o ultimo dia que você fez parte da minha vida.

Fim de ano

Até que enfim... chegou-se o fim de 2010.

Tava procurando inspiração pra falar algo sobre ele e também sobre esse 'novo ano' que está batendo ai na porta até que recebi um email de uma prima que diz o seguinte:

"Amanhã é o último dia do ano de 2010... e depois da meia-noite, virá o Ano Novo...

O engraçado é que - teoricamente - continua tudo igual no dia seguinte...

Ainda seremos os mesmos.

Ainda teremos os mesmos hábitos e costumes, defeitos e virtudes....

Alguns podem até mudar de emprego, de casa, de restaurante, de escola...

As mesmas dívidas (emocionais e/ou financeiras).

Ainda seremos fruto das escolhas que fizemos durante a vida.

Ainda seremos as mesmas pessoas que fomos este ano...

A diferença, a sutil diferença, é que quando o relógio nos avisar que é meia-noite, do dia 31 de dezembro de 2010, ouviremos o barulho, a explosão de fogos, anunciando a chegada de um ano novo, e aí teremos novamente, um ano INTEIRO pela frente!

Um ano novinho em folha! Como uma página de papel em branco, esperando pelo que iremos escrever.

Um ano para começarmos o que ainda não tivemos força de vontade, coragem ou fé...

Um ano para perdoarmos um erro, um ano para sermos perdoados dos nossos... 365 dias para fazermos o que quisermos... Sempre há uma escolha.

E, exatamente por isso, eu desejo que vocês façam as melhores escolhas que puderem.
Desejo que sorriam o máximo que puderem.

Cantem a música que quiserem.

Amem mais.

Abracem bem apertado.

Sonhem com os anjos e sejam protegidos por eles.

Agradeçam por estarem vivos e terem sempre mais uma chance para recomeçar.

Agradeçam as suas escolhas, pois certas ou não, elas são suas e ninguém pode ou deve questioná-las. Agradeçam a família que abraçaram. Orem por todos, todos os dias.

Reúnam-se mais, encontre motivos para estarem juntos.

Quero agradecer a todos :

Aos que me 'acompanham' desde muito tempo, não só nos 37anos desta vida.

Aos que ingressaram este ano.

Aos que eu ‘e-mailho’ pouco, mas lembro muito.

Aos que eu ‘e-mailho’ muito e falo pouco.

Aos que moram longe e não vejo tanto quanto gostaria.

Aos que moram perto e eu vejo sempre, ou não os vejo.

Aos que me 'seguram', quando penso que vou cair.

Aos que eu dou a mão, quando me pedem ou quando me parecem um pouco perdidos.
Aos que me parecem fortes e aos que realmente são.

Aos que me parecem anjos, mas estão aqui pertinho e me dão a certeza de que também este ano, Deus esteve no controle de tudo."

QUE 2011 VENHA REPLETO DE MUITA PAZ, SAÚDE, ALEGRIA E REALIZAÇÕES PARA TODOS NÓS!

--

Detalhadamente o que eu mais concordo e desejo.

Desabafo

Porquê me arrasto aos seus pés

Porquê me dou tanto assim

E porque não peço em troca

Nada de volta pra mim


Porque é que eu fico calado

Enquanto você me diz

Palavras que me machucam

Por coisas que eu nunca fiz


Porque é que eu rolo na cama

E você finge dormir

Mas se você quer eu quero

E não consigo fingir


Você é mesmo essa mecha

De branco nos meus cabelos

Você pra mim é uma ponta

A mais dos meus pesadelos


Mas acontece que eu

Não sei viver sem você

Às vezes me desabafo

Me desespero porque?


Você é mais que um problema

É uma loucura qualquer

Mas sempre acabo em seus braços

Na hora que você quer!

(RC)

--

Procurei uma coisa que pudesse expressar como eu fui nos últimos anos.
Achei o mais que certo nestas palavras.

É meu bem, fui desse jeitinho mesmo.
Pena que você não soube dar valor...

Carta para você

João Pessoa, 22 de dezembro de 2010

 
Meu bem,

Ooi, Tudo bem? Acredito que com você vai estar. Apesar de que não me sinto muito bem neste momento.
Você me deu hoje uma notícia que eu queria muito que não fosse verdade e que foi o ponto final da nossa história.

É. Acabou.
Não somos mais ponto e vírgula, somos agora ponto final.

Hoje a noite (quer dizer ontem) você se foi e levou embora uma parte de mim, uma parte do que eu sou.

Sempre fui tão ligada a você que meu coração já estava sentindo um aperto, me alertando que tinha algo estranho entre nós. E ele não estava errado.
Você me noticiou o nosso fim hoje. E devido a um corpo estranho entre nós.

Sempre te recriminei e até me decepcionei pela form que você agia comigo e com 'as outras', em relação a relacionamentos. Hoje meu coração me diz que não vai ser mais assim... Agora ele me diz que você encontrou a pessoa 'certa', que vai te por juizo e fazer você ser uma pessoa melhor, como eu sempre falava e queria que você fosse.

Da última vez, você me disse que só estaria com alguém novamente se estivesse com 100% de certeza sobre isto, se fosse uma coisa que você estivesse levando a sério mesmo.

Eis o porque que eu sinto essa dor agora.

Não fui eu essa pessoa. Depois de tudo que eu tentei ser, infelizmente, eu de alguma maneira não pude ser esta pessoa para você.

Meu bem, eu fiz o que eu pude pra te ter comigo, para ficarmos juntos. Fiz até o que eu não devia ou não queria ter feito. Queria te provar que mais dia menos dia eu pudia ser a pessoa certa, a tampa da sua panela.
Você foi meu primeiro amor de veradde. Na verdade, você foi meu primeiro em várias coisas.. Meu primeiro 'eu te amo', meu primeiro namoradinho, minha primeira lágrima de desespero porque tava com raiva de mim..

Eu fiz de tudo para ficarmos juntos. Perdi relacionamentos, pulei relacionamentos, dei escapadinhas quando isso era impossível, só pra passar meia horinha com você.

Quando nos separávamos por qualquer motivo nunca consegui te esquecer. Por mais que eu estivesse envolvida com o momento, nunca passou disso: momento.

Mas agora sinto que você se foi. E de uma maneira que não volta mais. Felizmente ou infelizmente, meu coração parece que tá aqui me gritando isso.

Não foi só você que se foi. Foi o preenchimento do meu coração junto. Sinto um vazio dentro de mim, como se tivessem arrancado algo de mim e lá dentro só restasse um rabisco, um contorno.

O que mais me dói não é que você se foi. É depois de ver tudo que eu fiz para ficarmos juntos não ter valido de nada para isso, depois de ter te dado todo meu amor, ele não ter sido levado em conta. É não ter alcançado meu objetivo digamos assim... E do nada você consegue ser tudo que eu quis que você fosse, só que com outra pessoa. Isso está doendo muito agora, você nem pode sequer imaginar o quanto.

Com você foram alguns anos da minha vida. Bons ou ruins, você estava neles. Era isso que me importava.

Mas enfim, acabou. E agora vou ter que te tirar de mim. Da minha vida.

Por favor, não me peça pra ser sua amiga. Não agora. Todos sabemos que eu não vou suportar estar presenciando sua vida sem estar fazendo parte dela.

Pode ser que eu esteja até errada, mas você me usou o quanto pode. Me sugou, sugou até onde eu não aguentava mais. Ai quando não quis mais, saiu e se foi. Perdi a serventia. É o que parece sabia?

Quero muito estar errada sobre isso. Queria muito que você tivesse me amado, o mais misero amor que fosse, ou ao menos gostado de mim de verdade, pelo que eu sou e não pelo que eu podia trazer pra você.
Nem imaginas o quanto aqueles 'te amo' de brincadeira iludiam essa pobre cabeça que realmente te amava.

Nem passa pela tua cabeça o quanto eu gostava de você né? Todos do planeta percebiam o brilho dos meus olhos só em falar de você ou como desconsertada eu ficava quando você chegava ou quanto ansiosa eu ficava em saber que você estava chegando. Só você que tinha os olhos, cabeça, ouvidos e coração tapados pra mim.

Agora podes ir. Mas vais com a certeza que te amei muito, como nunca a ninguém.

Sei que nunca lerás esta simbolica, mas foi a forma que minha tristeza pode se expressar.

Daquela que sempre te amou e que agora terá que te esquecer.

Ponto final.

Eu e você

Do nada hoje eu comecei a pensar em vc.

Na forma como estamos hoje, meio brigados, meio estranhos, meio distantes..

E na forma como já fomos...

Tão juntos, tão confidentes, tão amantes.

Me pergunto o porquê que eu ainda te quero..

Depois de tantas indas e vindas, de tanta gente 'atrapalhando', de tanto mal entendido..
Eu continuo aqui, brasileira, firme e forte.

Me pergunto o que sinto...
De todo meu conhecimento diversificado em vernáculos jurídicos, não me vem nenhuma palavra que possa me esclarecer tal coisa.

Às vezes penso no que eu e você podíamos ser juntos.. Em como seria se estivessemos juntos...

Com toda sinceridade, apesar do quão apegada sou a ti, não nos vejo juntos.

Por você e não por mim, eu digo isso. Na verdade por mim também, pois depois de tudo que eu já passei por tua causa, eu não iria suportar coisas que você teima em fazer e no tipo de pessoa que você se mostra ser.

Ai me vem o outro lado da moeda.. Se eu te tirasse definitivamente da minha vida.

De tudo: celular, msn, email, amigos, cabeça, coração..

Não foram poucas as vezes que eu já pensei em fazer isso. Não mesmo.

Mas não adiantaria eu forçar uma coisa que eu não consigo.

Me surpreendo observando a mim própria as vezes por tua causa.

Em como sou a mulher madura, resolvida, que detesta ser mandanda, que tem opiniões próprias se tornar uma menina mega infantil tendo uma crise de ciúmes incontrolável ao ponto de todooos perceberem a raiva e a posse de 'é meu e pronto!" contigo..

Crise essa que sei que tu detestas e que ao mesmo tempo nãããão me controlo e meu coração aperta só em te ver se afastanto por causa de uma ligação no telefone..

Impossivel de ser tão madura e agir desse jeito.

Por isso que eu me pergunto por que ainda te quero. Por que ainda me da um frio na barriga em saber que você está a essa hora na rua, talvez com outra, que mecha mais com você que eu, por um motivo que eu teimo em tentar descobrir.

Só queria que você percebesse o quanto eu ja passei pra ficarmos juntos.

Um pouco do reconhecimento me bastava.

Você já passou por duas e continuou aqui do mesmo jeito.

Eu  já passei por dois e nenhum foi suficiente pra mudar qualquer pensamento...

...

Vamos ver o que ainda vai restar pra gente.

Se sobrar algo.

Ensinamentos

Dizem que a vida ensina.
Realmente, ela pode até ensinar, aquelas pessoas que querem ser bons alunos.

Mas existem pessoas, como eu, que teimam em ser maus alunos, em não aprender a lição.

Com o tempo fui descobrindo que não é a vida que tem que me ensinar, mas sou EU e só EU que tenho que aprender.
Tarefas de casa foram feitas para serem exercitadas e não para serem deixadas em branco e você passar por cima delas, porque elas são as que mais tem ensinamentos para sua vida.

Deixando de lado as metáforas, eu tenho que aprender a viver.

20 anos não me foram suficientes para que eu aprendesse o que eu mais tenho que aprender: Ser auto-suficiente.

Eu definitivamente estou cansada de não ter feito a lição de casa.
Aquela que tinha como questão 1 a de que um telefonema não precisa estragar a sua semana, a não ser que você deixe isso acontecer.

Eu queria poder tranformar esse coração que bate aqui dentro em uma pedra de gelo que nem a mais forte temperatura pudesse derreter... simplesmente não consigo.

Não consigo ver seu número em minha agenda e não querer ligar.
Não consigo ver a janelinha do msn subindo e não dar aquela friezinha na barriga que quer dizer 'será q vc vai falar comigo?'
Não consigo ouvir uma música significativa e não lembrar de n situações com vc.
Não consigo sentir o cheiro de um Malbec e não lembrar de vc.
Não consigo ouvir seu nome e instantaneamente não lembrar de vc.

Por que isso tem q ser assim?
Por que eu simplesmente não ponho o DEL na minha mente e te tiro dela?

Ah, já sei.. não adianta por o del na mente e não no CORAÇÃO.

Porque da mente é até mais facíl de esquecer, mas do coração é dificil de arrancar...
..


Depois de ontem meu bem, eu entreguei os pontos.
Cabe agora a você, se quiser ou achar que vale a pena, devolver-me eles.


Falar de amor é fácil. Difícil é enganar o coração.  ♪